|
Юмор (Форум Дивизия)
| |
| T-900 | Дата: Пятница, 11.11.2011, 06:02 | Сообщение # 61 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
| Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила:
Дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая:
Истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья:
Пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все
вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше..
|
| |
| |
| ThanPalich | Дата: Пятница, 11.11.2011, 11:07 | Сообщение # 62 |
 Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 125
Статус: Offline
| T-900, 
Я-Ehanpalich. Просто руки у меня золотые, и не важно откуда они растут!
|
| |
| |
| ZlayaLeska | Дата: Пятница, 11.11.2011, 22:33 | Сообщение # 63 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Статус: Offline
| T-900, 
Сегодня храбрость — завтра победа!
|
| |
| |
| T-900 | Дата: Воскресенье, 13.11.2011, 18:54 | Сообщение # 64 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
| На построении.Командир отделения:"Так, блин, кто вчера пил??Все молчат.Но кое-кто все-таки выходит вперед.Командир отделения:"Так вы трое-со мной похмеляться,остальные-3 км бега!!"
|
| |
| |
| ThanPalich | Дата: Воскресенье, 13.11.2011, 21:40 | Сообщение # 65 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 125
Статус: Offline
| T-900,
Я-Ehanpalich. Просто руки у меня золотые, и не важно откуда они растут!
|
| |
| |
| Валькирия | Дата: Понедельник, 14.11.2011, 03:44 | Сообщение # 66 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Certus - "берегите женщин"
Наша мама громко плачет. что в квартире все свинячат.... Тише мамочка, не плачь....- у других такой же срачь )))
|
| |
| |
| Joker | Дата: Вторник, 15.11.2011, 21:02 | Сообщение # 67 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала, так мне лень было подойти и съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...
Решили как-то американцы узнать, как учатся у нас студенты, и отправили шпиона в один из университетов. Через неделю он возвращается. Его спрашивают:
- Ну, как раскрыли?
- Как, как... все на лекции спят, а я один слушаю и записываю.
Отправили другого шпиона, научив: "Все на лекции будут спать, и ты спи". Возвращается он через месяц.
- Ну, как раскрыли?
- Как, как... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, я один не пью, всё учу.
Отправили третьего шпиона. Сказали: "Все на лекциях спят, и ты спи. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и ты так же делай".
Проходит месяц, два, три. Возвращается шпион через полгода.
- Ну, как раскрыли?
- Как, как... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и я пью, ничего не учу. В конце семестра все сессию сдали, я один не сдал.
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ”Тетя, уступи место” А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ”Моя спина! Моя спина!” А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ”винстон синий и водки 0,5” Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ”Вы сдачу забыли!” Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил…….и грибы не трогал…
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё
сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит:
— Саш, а чей ЭТО, на экране? 
— Мой! Приходи, дам погладить
Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания.
- Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина - это сила!
- Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина - это красота.
А деде сидит в углу и слушая говорит:
- А потом начинай дрочить, чтобы знала, что Украина - это независимость.
Два малыша разговаривают в
детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая,ножки стройные, губки пухлые,талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш,уже писюн в горшок не влазит.
Добавлено (15.11.2011, 20:27)
---------------------------------------------
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров." Добавлено (15.11.2011, 21:02)
---------------------------------------------
Парень гуляет со своей подружкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня ни спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Hет.
И он смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- H-нет...
И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остоновочka))
Заходит в НАЦбанк старушка с огромной торбой, и настаивает на том чтобы поговорить с президентом банка, т.к. у нее очень много денег и она хочет открыть счет. После разборок с кассиршей, наконец приходит президент банка.
-- Чем я могу помочь? -
-- Я бы хотела положить в банк 200000 долларов.
-- Но откуда у вас столько денег?
-- я выигрываю на спорах.
-- На каких спорах? -- заинтересовался президент банка.
-- Ну давайте поспорим, что у вас квадратные яйца. на 25 000 долларов
-- Хорошо, -- согласился президент.
-- Но так как это довольно крупная сумма, я бы хотела чтоб завтра в 10 утра присутствовал мой адвокат.
-- Да, конечно, без вопросов.
Этой ночью, президент нацбанка тщательно обследовал свои яйца, трогал их и так и сяк, и убедился что они не квадратные. На следующий день, в обусловленное время, пришла старушка и ее адвокат. Старушка попросила президента снять штаны, он их снял. Она начала их рассматривать. Нормальные круглые яйца. Адвокат в шоке.
-- Позвольте я их потрогаю? -- говорит старушка
-- Да пожалуйста -- сказал президент, предвкушая свой выигрыш. старушка аккуратно взяла их в руки.
Адвокат начинает биться головой об стену
-- Что это с ним? - спрашивает президент
-- Да просто я с ним поспорила на 100.000 баксов , что сегодня в 10 утра буду держать президента НАЦбанка за яйца!
Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро
протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы
остались.
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя охуело!!!
|
| |
| |
| ThanPalich | Дата: Пятница, 18.05.2012, 11:48 | Сообщение # 68 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 125
Статус: Offline
| Наш самолёт постоянно попадал в воздушные ямы-это десантники рыли себе окопы...  Добавлено (13.01.2012, 08:56)
---------------------------------------------
Сегодня мы провожаем Старый Старый Год и встречаем Старый Новый Год!!! Уряяя!
Вспомнилось:
"Дедушкааа Мороооз, выходи!!!"-кричали дети, пританцовывая около туалета! Добавлено (01.02.2012, 09:49)
---------------------------------------------
Что-то все загрустили...
вот Вам свеженького:
- знаешь что... засунь себе своё мнение в жопу!
- не могу. У меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем Добавлено (18.05.2012, 11:48)
---------------------------------------------
Посмотрел я на фотки и мне тут вспомнилось, что очкарик очкарику не только друг и товарищ, но ещё и запасные очки.
Я-Ehanpalich. Просто руки у меня золотые, и не важно откуда они растут!
|
| |
| |
| stellochka | Дата: Вторник, 22.05.2012, 11:45 | Сообщение # 69 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Телефонный звонок. Трубку берет отец трех дочерей.
-Привет, это ты, рыбка моя?
-Нет, это хозяин аквариума!
...
Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он-всего лишь вертикальная лужа..
...
-Есть у нас на заводе такая примета: если бригада кричит, то опять не трактор собрали!
-А что тогда?
-А вот что кричит, то и собрали...
...
Весь Интернет любит котов, ведь с собакой надо трижды в день гулять-а это полтора часа без компа!
...
-Блин, помню только, что кто-то вчера вечером сказал:"Ребят, а у вас тут гамбургер упал!" Утром встал - нет черепахи...
...
Как завязать морской узел?
1) Сворачиваешь аккуратно наушники
2) Кладешь в карман
3) Достаешь-морской узел готов!
...
-Здравствуйте доктор, я к вам..
-Раздевайтесь!...Разделись?
-Да..
-Одевайтесь!
-А как же..
- Все нормально. Слух в порядке.
...
Надо переезжать в другой город, а то я, кажется, начала знакомиться по второму кругу...
...
-Алло, Света, это ты?
-Нет.
-Почему??
...
-Послушайте, кореша, что будем Саше дарить на день рожденья?
-Айфон? Айпод?
-Саш, может ты выйдешь. а мы тут без тебя подумаем..
...
Проверяющий устраивает разнос персоналу психбольницы:
-Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова из 11-ой целое ополчение. Знаете, что дальше будет?!!
-Да, знаем, знаем! Но скучно здесь...
...
А вы знаете, снежный человек размножается спорами!
-Как это??
_А спускается с горы в деревню и говорит : "Спорим, сейчас размножаться будем?"
...
Спускается мужик по лестнице. Видит, на втором этаже сосед орет в ухо коту:-Хочу Люсю из 62-ой,хочу Люсю из 62-ой!!!
-Сосед, ты че коту-то в ухо орешь?
-Да, мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
...
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
...
|
| |
| |
| lacoca | Дата: Суббота, 26.05.2012, 11:00 | Сообщение # 70 |
 Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 216
Статус: Offline
| stellochka,
Coca is not white. Coca is not black. Coca is green. Consume coca leaf: food and medicine!
|
| |
| |
| Язычник | Дата: Четверг, 31.05.2012, 13:34 | Сообщение # 71 |
 Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 133
Статус: Offline
| Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нах@й!!
|
| |
| |
| разгром | Дата: Понедельник, 04.06.2012, 13:53 | Сообщение # 72 |
 Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 25
Статус: Offline
| http://www.youtube.com/watch?v=2_AntqA3vKk
смотреть только тем, кто воспринимает это как Юмор! ))) данный ролик не несёт смысловой нагрузки !
ПвП разгром & Хантер Эгор 
|
| |
| |
| stellochka | Дата: Вторник, 05.06.2012, 09:44 | Сообщение # 73 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Сидя за компьютером, помни, что кастрюля начинает жарить борщ сразу же после того, как перестает его варить!!
|
| |
| |
| ThanPalich | Дата: Среда, 06.06.2012, 09:55 | Сообщение # 74 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 125
Статус: Offline
| ммммм, борщ.... что-то я проголодался
Я-Ehanpalich. Просто руки у меня золотые, и не важно откуда они растут!
|
| |
| |
| ВЕПРЬ | Дата: Среда, 06.06.2012, 20:43 | Сообщение # 75 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 28
Статус: Offline
| - За что вы ненавидите интернет?
- За то, что вечно, сука, подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает грёбанный чайник!!
|
| |
| |
|
